(go out and love somebody)

(pogo up)

sunday solitude

a veces, ni yo

misma sé acompañarme en la soledad.

Mi compañía no es suficiente. y mis ojos, mis ojos.

el vacio inexistente

No existe realmente ese vacio que he nombrado desasosiego constante intermitente...
no existe realmente esa sinrazón por el insomnio en domingo, ese suspiro que se estremece en el pecho de la persona que me mira en el espejo...
no, el vacio, el agujerito que sale de mi ombligo y se prolonga por todo mi cuerpo, no existe realmente. Me lo inventé. O se inventó a si mismo.
Ese vacio que se viste de insatisfacción constante no puede nombrarse porque no existe. Es una (des) ilusión que he pintado para explicar cosas que (no) son explicables.
en el sentido olímpicamente metafórico, un espejismo que (me) toma desiciones... que se deja tomar.


Le hago preguntas al shuffle de itunes, estas son sus respuestas:
(famous blue raincoat - the handsome family)
(My Cabal - School of seven bells)
(Your picture - Camera Obscura)
(Blue LIght Blues - Django Reindhart)
(Lets dream in the moonlight - billy holliday)
(necromancing - gnarls barkley)
(crimson and clover - fleetwood mac)
(Orishas Llegó - Llegó)
(Gale Blow - Fiery Furnaces)
(Dream Dancing - Stacey Kent)
(Accidentals - Broadcast)
(remnants of percy bass - rasputina)
(Promessas do sol - Uakti)
(the execution of all things - Rilo Kiley)


(y ahora me pregunto qué quieren decir esas pofecías y qué tanto se expone uno al mostrar su shuffle)

(mi ombligo)

, y una amiga me contó, hace años, que su abuela no tenía ombligo.
Y yo veo el mio, y sé que no tiene nombre mas que ombligo... y conozco un libro de un autor brasileño, Ziraldo, y hablaba del ombligo y de la relación que tenemos con el...

y el ring ring de los niños y su fascinación por un recoveco que parece no tener ningúna función post parto...

y la peluza que se alberga ahí en los hombres que se dicen ya hombrecitos...

y el paréntesis del cuerpo en medio del cuerpo...

sí, me gusta mi ombligo. Sé que no me juzga, y es extraño que una parte de nuestros cuerpos no nos juzgue, pero al mismo tiempo, el ombligo no es nuestro cuerpo. Mi ombligo no es mio. Es ombligo, y ya.
Mi ombligo es la gran compañía de los domingos, sé que se incha con las palomitas por el simple pretexto de saludarme, y cuando decide que ya no me quiere ver más, me giña el estómago y se esconde...


, y una amiga me contó, hace años, que su abuela no tenía ombligo.
Y ahora me pregunto, ¿cómo le hizo para almacenar su propia soledad y además cargar un estómago liso, sin cavernas ni laberintos?
¿cómo lidiar con el desasosiego de tu propia mirada en el espejo sin un ombligo para disculparse ante ti misma por tu poco entendimiento de quién eres?
Sí, hoy no sé qué sería de mi sin mi ombligo,
(y
también
me pregunto en voz baja, casi susurrandome a mi misma, si es la bocina de mi conciencia que se anunica desde mi eje de gravedad, y si es así, quizás la abuela de mi amiga vivio feliz sus noventa y tantos años sin su ombligo.) Quizás.

lo que me falta...

es domingo y hace meses que no sentía algo así, un vacío una ausencia... hace meses y años y eternidades que la depresión del domingo ya no existía en mi devenir cotidiano ...



me faltan sonrisas, me falta tacto, me falta contacto...

hace tres días que no tengo ningún contacto físico con nadie... hace tres días que no sé cómo se siente la piel de otros, mi piel contra los labios de alguien que me salude, la mano que me acaricia, el abrazo de alguien a quien quiero...

si no toco otras pieles, se me olvida cómo se siente la mia...