(hoy y ayer)

(diario de cefalea)

Diario de la cefalea

Ojalá fuera yo quien viviera esta vida. Pero pido disculpas por adelantado, pido disculpas por lo inconveniente que se ha vuelto mi personalidad.

Es el dolor, digo. El dolor constante.

Hoy aprieta en las sienes. Amanecí desnuda de él y poco a poco, como todos los días, se me atravesó.

Llega y me come.

Ayer la oscuridad esa tenebrosa que se apodera de cualquier indicio de felicidad.

La soledad absoluta.

¡Pero ya no estoy sola! Grito y grito. Ya no estoy sola. Ahora tengo a la cefalea.

Ella y yo somos amigas y nos detestamos. Se apodera de las cosas que más quiero por ser una pareja celosa.

Me abraza y me aprisiona, me quema.

Quema atrás.

Pero esta mañana las sienes son las que sienten que fueron atropelladas por un camión. Así ahora. No amanecí así.

Últimamente me da unos segundos o minutos largos de tranquilidad. Minutos en los que creo que ya no vendrá nada, que así será y seguirá. Que ya no hay más dolor y quizá el día se vista distinto.

Desnuda amanezco.

Desnuda de dolor.

Y luego, inquietante, susurrante y a pasitos tan discretos que ni la escucho ni la veo llegar, entra, me penetra por donde más me carcome. En la lectura de textos ajenos entra el dolor.

Por ahí va, entra por los ojos y se asienta en donde más cómoda se sienta ese día. Hoy es en la sien derecha.

Me sorprende que mi cabeza siga redonda, yo la sentiría más plana estos días. ¿cómo, con tanta presión, existe la redondez de la cabeza?

Esquizofrénico dolor, ¿hoy dónde dolerás?